Auteur/autrice : Love Craft

Zombieland est une campagne de PinkEye, racontée dans cet article par Lovecraft

Comme quoi au cinéma, ils racontent pas que des conneries. Bon c’est sûr, c’était pas le film de l’année, mais le type qui l’a réalisé avait un paquet d’idées intéressantes en cas d’invasion de morts vivants. Y’avait aussi un super bouquin, genre guide de survie, mais j’ai jamais été un littéraire… Du coup on va devoir se contenter du film. Ça disait que dans un monde envahi par les zombies, le meilleur moyen de survivre, c’était de se plier à une série de règles élémentaires. C’est le moment de mettre ces règles à l’épreuve !

• Partie 1

RÈGLE N°5 : PAS D’ATTACHEMENT

Il faut oublier le passé et aller de l’avant. Tous nos proches ont certainement rejoint les rangs de l’armée des morts à l’heure qu’il est. Aller les retrouver ne serait que pure folie. Mais on n’a pas le choix, il faut qu’on aille vérifier. On prend pas trop de risque avec ma grand-mère, il ne lui restait plus une seule dent, même en zombie elle sera inoffensive !

On est donc arrivé par la prison. Tout a l’air plutôt calme. Pourtant les deux clebs récupérés dans le centre commercial reniflent et grognent derrière la porte de la salle d’interrogation. Et si un survivant était retranché derrière ? On ne peut pas le laisser comme ça, ce serait trop bête…

Ce qui est trop bête c’est d’avoir encore été aussi naïf. Tomber sur une armoire à glace assoiffée de sang commence à devenir une sale habitude. Donc pas le choix, on détale et comme d’hab’, on laisse Josh récupérer les infos dans le dos du gros pépère.

Grindlock nous dit que la meilleure façon de quitter la prison c’est de passer par le sas de sécurité. « On pourra fouiller la salle d’interrogation » qu’il nous dit…
« T’as déjà trouvé des armes dans une salle destinée à accueillir des suspects toi ? » lui rétorque Phil.
Et bien-sûr on fait chou blanc.

Dehors ça commence à sentir la viande faisandée. Des meutes de chiens et de taulards commencent à rôder dangereusement dans notre secteur. Mais qu’à cela ne tienne, Phil veut absolument aller jeter un coup d’œil au commissariat au cas où un de ses collègues serait toujours vivant. Pour Shannon c’est à la Supérette du coin qu’il faut aller jeter un coup d’œil.
« Faisons deux groupes » qu’il dit Joshua… Toujours le mot pour rire celui-là.

Alors comme d’habitude on envoie Josh et son clébard en éclaireur. Pas grand monde dedans, par contre dehors ça commence à s’accumuler sévère. Et du fin fond de la prison on entend que la horde se presse derrière le sas de sécurité. Il va pas falloir trainer si on ne veut pas voir tout se « beau » monde nous tomber sur le colbac.

De leur côté Grindlock et Shannon ont l’air de se la couler douce. Et vas-y que je me refais une garde-robe pendant que nous on trime pour contenir la foule des Zombies.

Maintenant qu’on a checké (sans succès) le commissariat, il est temps de penser à accélérer encore le mouvement vue qu’on entend de plus en plus clairement au loin les hurlements des abominations qui se massent aux portes du pénitencier (non, non, non, je ne referai pas la blague)

A la supérette Shannon s’est faite avoir comme une bleue. Une bande de détenus planqués au rayon sous-vêtements féminin lui est tombé sur le dos. On a tous entendu son cri d’horreur, mais personne n’a pu y faire grand-chose. « Faisons deux groupes » qu’il disait le Joshua…

On a bien essayé de les rejoindre, mais la foule nous bloque le chemin. Une foule des grands jours, reflet de l’imagination créative de dame nature en matière de pourriture. Certaines de ces aberrations suintent comme de vieux furoncles.
« Je pense qu’il vaut mieux que j’enfile un masque à gaz avant de dégommer ces saloperies » a dit Ralph.

« Hey ! Laissez-m’en ! » a hurlé Josh. Ce gros malin a encore dégotté un chien pour lui prêter main forte. Je soupçonne la race canine d’avoir un faible pour les odeurs douteuses qui émanent de ses pieds…

Après s’être débarrassé de ces saloperies on a foncé vers le dernier bâtiment.
« Oh c’est là qu’habitait Mémé ! » a dit Joshua.
Là encore il va falloir checker avant de quitter le quartier. Et comme à chaque coup on a décidé d’envoyer Josh en premier. Mais cette fois Shannon a voulu l’accompagner. Elle a dit : « RRRRrrdyfvij## !!! »
C’est clair que depuis qu’elle s’est fait mordre sa conversation est devenue bien limitée.
A peine la porte ouverte, on est tombé sur une bande de gros dégoulinants pas frais qui se sont rués sur nous… Josh a réussi à s’en tirer mais Shannon, elle, commence à avoir des bouts qui tombent de partout… Beurk !

Après avoir vérifié que le quartier n’était plus qu’un cimetière à ciel ouvert, on a décidé de filer sans demander notre reste.
« Y a plus âme qui vive ici ! » a dit Phil.
« RRRRarghhh » a dit Shannon…

RÈGLE N°8 : TUER AVEC EFFICACITÉ

Ramasser toutes les armes qui vous tombent sous la main ne garantira pas votre survie. L’important c’est de s’assurer que l’équipement que vous possédez est en bon état et vous permettra de dézinguer autant de bouffeurs de cervelle que nécessaire. Et en parlant d’armes efficaces, je sais de source sûre que les gardes de la prison gardaient leurs joujoux préfères dans leur salle de repos. A nous les armes de destruction massive !

Bon cette fois le plan est simple : on envoie Josh ouvrir les portes de la prison et surtout on ne se sépare pas.
Et là, on n’a même pas été surpris par ce qui nous attendait derrière la première porte.
Tiens, encore un abominable homme de glaires dès notre arrivé…

Mais cette fois on se fait pas avoir, on travaille en équipe. Grindlock se met à hurler : « Woooooooorrrgggg !!! ».
Les paroles de « Rain of blood » ont toujours su attirer les foules de zombies. Profitant de cette diversion, Josh et Médor se glissent jusqu’au poste de contrôle qui active les grilles de la prison.
Easy ! Je la sens bien cette mission.

Bon on a peut-être été un brin optimiste là. Quand Joshua ouvre les portes de la prison, ce sont tous les repris de justice du coin et leurs chiens qui lui tombent sur le dos.

Et dehors ce n’est pas mieux. Une deuxième abomination vient de surgir d’on ne sait où… Le groupe vient d’exploser : Josh attire les grosses bêtes le plus loin possible, ce qui reste de Shannon et Joshua tente de nettoyer les rues pour que Phil et Grindlock puissent entrer dans la prison mettre la main sur les clefs de la salle de repos. Il nous faut ses armes tout de suite !

Faut vraiment qu’on s’équipe un peu mieux car les zombies sont BEAUCOUP plus nombreux et BEAUCOUP plus rapides que d’habitude. Moi je dis qu’on se l’est joué un peu trop cool sur ce coup là…
Heureusement que Grindlock a de la voix pour attirer à lui les toutous énervés de la prison. Joshua lui tend la main juste à temps afin qu’il ne se retrouve pas seul au milieu de la meute. Le travail d’équipe, il n’y a que ça de vrai !

Maintenant il faut prendre son courage et sa tronçonneuse à deux mains car il va bien falloir l’ouvrir cette satanée salle de repos. Et vu le bordel qu’on fait dehors je suis sûr que tout le petit monde blotti à l’intérieur attend avec impatience qu’on ouvre les portes en grand.
Allez, c’est parti pour le show !

Sauf que là on a rameuté tous les cercles de l’enfer. C’est bien trop pour nous, travail d’équipe ou pas. Quand ça commence à te sauter sur le colbac pour te susurrer des mots doux dans le creux de l’oreille, mon conseil malin c’est :
« Foutez le camp ! »
Malheureusement tout le monde n’est pas aussi rapide que Josh ou Grindlock pour se faufiler entre les rangs des Zombies. Ralph se fait attraper et servir en Carpaccio bien saignant.

Et ce n’est pas tout, maintenant que l’odeur du sang a bien excité Beetlejuice et ses potes, c’est au tour de Joshua d’être servi en Chop Suey… Shannon et les chiens ont bien tenté de se sacrifier, mais ce n’est pas suffisant, ils sont maintenant beaucoup trop nombreux et c’est un carnage.

On entend alors un immense cri de rage, et cette fois ce n’est pas Grindlock qui vocalise. Joshua se redresse, les yeux injectés de sang. Il saisit la tronçonneuse des mains de Shannon ; leurs yeux vides se croisent… c’est beaux.
Joshua se jette sur une immense masse qui nous traquait depuis un petit moment. Il est déterminé, je crois bien qu’il est devenu un petit peu soupe au lait et qu’il en fait une affaire personnelle !
« Raaaaaaghhhhh !!!»

N’empêche, ce qui commençait comme une ballade de santé est belle et bien en train de tourner au bain de sang. Une petite revue des troupes nous montre qu’on ne va certainement pas tous s’en sortir.

Depuis que Ralph est lui aussi passé du côté moisi de la force, il se décompose à vue d’œil ! Son haleine est devenue tellement crado que même les Zombies n’osent plus s’approcher de lui. Ça va peut-être être notre chance de pouvoir fuir ce cauchemar.

On a beau courir comme des dératés, à ce niveau-là, seuls ceux qui savent se dissimuler survivent. C’est au tour de Phil de se faire bouffer les entrailles, lui c’est sûr qu’il ne reviendra pas.

Un dernier baroude d’honneur pour ce qui reste de Joshua mais c’est vraiment trop tard, il va falloir laisser nos camarades à leur sort. RIP les gars.
« Ferme cette putain de porte !!!» hurle Grindlock

On a réussi à s’en sortir mais à quel prix ? On a perdu deux de nos camarades, et ceux qui restent ne sont pas bien brillants non plus…
Au moment où tout s’effondre on entend une petite voix qui nous appelle à l’autre bout de la prison :
« Y a quelqu’un ? Ohé ! Je suis retenu ici et je commence à en avoir ras le bol. »
Les affaires reprennent.

To be continued soon.
Next episode : Rule number 10, « Don’t be a hero » (later crossed out to be a hero)

Mes compliments à PinkEye. Cette campagne est remarquablement bien construite et pleine de rebondissements. La mission n°8 a été un véritable carnage ! Hâte de jouer la suite

Lovecraft

Zombieland est une campagne de PinkEye, racontée dans cet article par Lovecraft

Comme quoi au cinéma, ils racontent pas que des conneries. Bon c’est sûr, c’était pas le film de l’année, mais le type qui l’a réalisé avait un paquet d’idées intéressantes en cas d’invasion de morts vivants. Y’avait aussi un super bouquin, genre guide de survie, mais j’ai jamais été un littéraire… Du coup on va devoir se contenter du film. Ça disait que dans un monde envahi par les zombies, le meilleur moyen de survivre, c’était de se plier à une série de règles élémentaires. C’est le moment de mettre ces règles à l’épreuve !

 

6 survivants, 6 missions et plusieurs centaines de Zombies affamés !
Lorsque les zombies débarquent, les premiers à se faire bouffer, c’est les petits gros. J’ai jamais brillé en cours de sport, mais depuis que les bouffeurs de cervelle sont en ville, je me suis découvert une passion pour les salles de sport. Et comme la journée s’annonce très longue et la mission très dangereuse, ça risque d’être utile. On va commencer par le commencement : trouver des armes dignes de ce nom. Tout en essayant d’éviter les assauts de ces cannibales. On s’est dit que du coté du supermarché du coin on devrait pouvoir mettre la main ce qu’il nous faut.

 

Apparemment on a choisi le jour des soldes. Il va falloir se magner le train et garder un bon cardio pour faire face à cette horde de consommateur affamée de bonnes affaires.

 

Malheureusement on n’a pas eu grand chose à se mettre sous la dent. Pas facile de repousser une horde de Zombies avec trois boites de conserve et un sac de farine…

 

A peine entrer dans le Mall il a fallu se coltiner les chiens errants du coin et une bande de dégoulinants pas de la première fraicheur. A mon avis la date de consommation est largement périmée.

 

Heureusement la chance est avec nous ! Ralph a fait un carton du feu de Dieu, nous faisant ainsi économiser une bonne demi-heure à faire la queue pour entrer au Toy-russe. Ouais je sais, allez chercher des armes dans un magasin de jouet ça peut paraitre un peu étrange, mais ça se voit que vous connaissez pas mes petits cousins !

 

On a décidé de poursuivre à l’intérieur du Mall tout en pensant à la deuxième règle qu’il allait falloir respecter.

 

Il faut toujours s’assurer que le Zombie qu’on vient de plomber ou d’empaler est bel et bien mort. Ces saletés sont plus solides qu’ils n’en ont l’air. Ce serait quand même dommage de baisser notre garde et de se faire becter par un zombie qu’on pensait avoir éliminé́ de l’équation … Surtout que ceux qui trainent dans le coin ont l’estomac bien plein, ils sont au meilleur de leur forme. Alors on ne prend pas de risque, on trouve les clés pour se tirer, et on rejoint un quartier plus tranquille !

 

Et là c’est le drame… A la première porte ouverte, alors même qu’on est encore quasiment désarmé, on tombe sur la grosse brute du coin qui nous souffle son halène rance dans les narines. En sachant qu’à partir de maintenant il va falloir réussir à éliminer deux fois chaque zombie pour vraiment s’en débarrasser, tomber sur ce chef-de-rayon énervé ne va pas nous faciliter la tâche.

 

Premier objectif : filer dehors piller la voiture des poulets et essayer de mettre la main sur un matériel digne de ce nom. Heureusement Phil connait bien ces bagnoles de flic, il est tout de suite tombé sur l’artillerie lourde : une belle grosse tronçonneuse planquée dans le coffre. Vrrrrrm !

 

Et c’est enfin dignement équipé qu’on va pouvoir en découdre à armes égales. Avec en bonus un Katana et son Wakizachi, c’était pas le jour pour m’énerver !
N’empêche, on n’a pas rigolé longtemps. L’avancée prend beaucoup plus de temps que prévu. Il faut déployer toutes ses forces pour éliminer ne serait-ce que deux gugusses qui ont tout l’air d’être échappé du pénitencier du coin…

 

Et si c’était que ça encore. Il a fallu qu’en plus de la grosse brute qui nous pédale aux fesses, un autre immense énervé nous tombe sur le colbac. Celui-là a l’air de courir bien plus vite et d’être bien plus résistant. C’est le moment de prendre 5mn pause et de réfléchir à un plan intelligent. On s’est dit qu’on allait se servir des compétences de chacun pour se sortir de ce qui ressemble déjà à l’enfer.

 

Alors voilà ; Josh a pour mission de se faufiler entre les lignes ennemies pour nous dégoter les clefs silencieusement. Pendant ce temps, Grindlock va nous provoquer la grosse brute à base d’insultes sur la qualité de son hygiène bucco-dentaire, et ainsi l’emmener faire un tour dehors.
« Comment je reviens ? » qu’il a dit.
« Bah je sais pas, sers-toi de ton cerveaux avant qu’il ne serve de plat principale à tout le monde ».
Joshua a toujours eu un drôle de sens de l’humour…

 

Et ainsi soit-il. On a mis la main sur la première clef (celle des chiottes) et on a filé chez Starbeurk faire une petite pause. Et là sur quoi on tombe ? Un magnifique toutou tout en muscle en train d’errer entre les rayonnages. Joshua a sût l’appâter avec deux vieux Doughnuts goût moisi.
Pas le temps de souffler qu’on entend un crissement infernal derrière nous. C’est Grindlock qui se raboule au volant de la voiture de police.
« Bah quoi ? » qu’il demande…

 

De son coté Josh avance bien. Il a lui aussi sût apprivoiser un magnifique Bouvier Australien au poil vif et à l’œil ras (ou le contraire).
Mais sinon… Vous trouvez ça bon signe vous tous ces clebs qui trainent dans les parages ? Et si certains s’étaient fait mordre ?

 

A peine cette idée formulée que j’entends au loin de joyeux jappements d’une meute toute moisie qui s’approche à grandes enjambées… Allez il est temps d’accélérer la cadence. Le nombre de Zombies augmente et on a de plus en plus de mal à avancer. Joshua a dit qu’il voulait passer par la prison pour voir s’il n’avait pas un peu de famille à lui coincée là-bas (il est vraiment bizarre ce type…)
Shannon et Ralph ont insisté pour rester derrière et repousser Snoopy et ses potes. Pas sûr que ce soit l’idée du siècle car dans la rue ça commence à s’accumuler sévère.

 

Et comme je l’avais pressentie, Joshua s’est fait avoir par un ancien détenu qu’avait l’air de lui en vouloir un petit peu plus que les autres. Je crois que je ne veux même pas savoir se qu’il s’est passé entres-eux avant tout ça…
Heureusement son Tonfa s’est interposé entre son cou et les mâchoires de l’autre gros tas. Faut toujours qu’il fasse le héros celui là !

 

Josh lui est remonté comme une horloge. A force de dégommer du cadavre le sang lui monte à la tête. Il est énervé et rouge comme une pivoine. Par contre j’ai à peine eu le temps de lui dire d’ouvrir douuuuucement la porte de la prison qu’on se retrouve face à face avec tous les détenus du comté qu’attendaient bien gentiment qu’on veuille bien les libérer…
« Ouch ! Ça sent un peu le renfermé là dedans » qu’il a dit le Josh

 

Et là il a foncé dans la mêlée avec son clébard et ses armes traficotées, en hurlant un espèce de : « Fck##`$jckefjozenjreb !!!! »
Les lames au bout de ses 44 ont décapité plus de têtes que j’en n’ai jamais vu tomber !

 

On leur doit une fière chandelle à Josh, à son chien et à ses guns. Sans cet arsenal on serait encore en train de courir pour échapper à cette horde qui se presse aux portes du pénitencier (qui vont d’ailleurs pas tarder à se refermer).

 

« Allez en route, on a encore du chemin. J’ai l’impression que ce côté si de la prison est plus calme. Je me trompe ? »
Il a toujours le mot pour rire ce Joshua…

To be continued soon.
Next episode : Rule number 5, « No attachments ! »

Mes compliments à PinkEye. Cette campagne est remarquablement bien équilibrée et très prenante. A consommer sans modération.
Lovecraft

L’après-midi est très pluvieux en Normandie, le travail s’accumule sur mon bureau, et je sais que je vais devoir patienter jusqu’au mois de Novembre pour espérer recevoir le Kickstarter que j’ai pledgé chez CMON…

Tout un coup la cloche du portail tintinnabule ! Le facteur m’attend détrempé avec entre ses mains un paquet en provenance directe de chez LudikBazar.

Je l’attendais en fin de semaine, mais des fois les bonnes surprises se produisent au moment où on les attend le moins ! Je vais pouvoir tester les nouveautés apportées par cette extension sans tout de suite devoir l’intégrer à Prison Outbreak. Mes survivants de la saison 1 restent de service pour un dernier baroud d’honneur, la transition se fera plus en douceur, c’est pas plus mal. En tout cas, 4 nouveaux survivants assez charismatiques font leur apparition avant le déluge de personnages bonus du KS.

Voilà donc mes premières impressions de TCM après avoir joué (et perdu) les deux premières missions.

D’abord rien à dire sur le matériel, c’est de bonne facture, ça sent bon la peinture industrielle.

Juste deux remarques :

Le crâne en plastique premier joueur -> faudrait arrêter de nous prendre pour des gosses deux secondes (mon fils s’est moqué de moi)

La figurine d’Elsa survivante était bien trop penchée en avant. En essayant de « légèrement » la redresser j’ai vu se dessiner deux jolies lignes blanches au niveau de ses chevilles… glups… Donc ne faites pas comme moi mais adoptez la méthode classique : faire légèrement ramollir le plastique avec de l’eau chaude, puis lentement redresser la belle.

La première mission se déroule sur 9 tuiles, mais une partie des pièces est remplie de gravats et donc inaccessible. Il s’agit de récupérer deux présumés survivants perdus au milieu de 8 objectifs. Il va falloir tout fouiller, à commencer par le Mall dans lequel patrouille déjà une poignée de Zombies toxiques. Petit rappel : ces créatures sont à éliminer à distance sous peine de perdre un point de dégât pour toute élimination de zombie toxique au corps à corps (« Beurk… mais c’est quoi cette gelée? »).

Première action et premier coup de bol : Neema tombe sur le Pas’gun en fouillant le Pimp mobile (dégat 3 = miam miam). L’ambiance est posée ; on n’est pas là pour rigoler. Neema est un personnage très intéressant avec sa capacité chef-né en bleu, elle peut donner une action supplémentaire à qui elle veut.

Ensuite ça enchaine rapidement et de nouveau c’est le coup de bol : le premier objectif trouvé révèle Amy puis une fouille du magasin de musique (bravo le placement de produit pour « Woodrass » au passage) permet de mettre la main sur un fusil d’assaut. (3dés !)

Mais pendant qu’on fait mumuse dedans, dehors les zombies commencent à s’accumuler et attendent gentiment à la porte du Mall qu’on veuille bien leur ouvrir. Une abomination fait du lèche vitrine, mais avec le Pa’s gun elle nous fait doucement rire…. Ready ?

Malgré de rapides succès le destin commence à basculer, plus moyen de trouver une arme digne de ce nom et les Zombies apparaissent à chaque fouille… Les blessures s’enchainent mais la perspective d’une réanimation en Zombivant fait bien chuter la tension dramatique de la saison 1. (celle où quand tu étais mort tu étais mort…)

Encouragé par Neema et n’écoutant que son courage Derek sort, le M16 dans une main le Pa’s gun dans l’autre et commence à faire un bon nettoyage. 3 dés plus la compétence « portée +1 » permet de bien dégager l’horizon !

L’équipe sort mais les zombies toxiques commencent à s’accumuler. Avoir de grosses armes c’est bien, mais ça fait monter la courbe d’expérience en flèche, je me suis peut être débarrassé un peu trop tôt des armes ultra-rouges.

Sur un coup de folie Elsa tente d’aller chopper un objectif supplémentaire dans le bunker, elle compte sur son aptitude à ouvrir les portes pour faire ça fissa. Pas de bol ma belle !

Elle tombe nez à nez avec l’abomination toxique, les choses vont changer : tout zombie qui fini son tour dans la même zone qu’elle se retrouve contaminée lui aussi.

Du coup le nombre de toxique se multiplie à vu d’œil et les survivants restent coincés à la porte du Mall sans pouvoir réussir à atteindre la Pimp Mobil qui permettrait de leur rentrer dans le tas. Va pas falloir se louper, si une de ces saloperies toxiques entre dans notre zone il faut se la faire au corps à corps et là il va y en avoir partout.

Derek a bien fait son malin avec son M16 et les actions supplémentaires offertes par Neema, du coup il passe en ultra-rouge et là, le nombre de zombies dans le quartier devient délirant. Ce qui était généralement propre aux fins de missions de la saison 1 devient ici beaucoup plus banal : des tonnes de Zombies qui apparaissent + des armes ultra performantes pour faire le ménage = 2 kilos de matériel à déplacer par tour de jeu, prévoir des brouettes pour les figurines et les jetés de dés. Pas sûr que cette orientation bourrin me plaise vraiment…

Pas habitué à gérer des apparition en niveau rouge à chaque tour, il se produit ce qui doit se produire : des réactivations sur réactivations. D’autant que le nombre de figurines toxiques est limité, du coup si on attend trop, par peur de se faire éclabousser, on se fait déborder. CQFD. Mais bon dans un coin de la tête on se dit que les survivants vont revenir bien plus balaises sous forme de zombivants…

Oui, et non… parce qu’ils se réveillent avec du matériel en moins, et si tu n’a pas prévu ton coup tu te retrouves comme un gland avec tes zombivants cernés par les Zombies et sans aucune arme digne de ce nom pour nettoyer une telle masse. Du coup tu es paralysé et dévoré au prochain tour… mpgfhtetsfsffff, va falloir peut être adapter les règles ou revoir à fond les stratégies. En tout cas pour le moment je ne suis pas bien convaincu par l’évolution des régles.

Un truc marrant : la compétence « Putréfaction » acquise par Amy Zombivante : elle est symbolisé par un jeton vert (pour l’odeur ?). Si elle ne fait rien qui génère du bruit, Amy passe inaperçue au milieu des zombies. Une bonne façon de voyager incognito pour aller récupérer des objectifs. Attention cependant, cette compétence ce n’est pas insaisissable, du coup la vitesse de progression est bien limitée, voir même impossible si on s’approche d’un peu trop prêt d’une zone d’apparition de zombies.

Toujours pas de trace du dernier survivant à trouver, serait-il dans le jeton qui a été mis de côté au début du scénario ? Je n’ai pas voulu vérifier à la fin. Car oui, Zombivant ou pas on s’est fait rétamer par les hordes qui se sont réactivées à l’ouverture du dernier bâtiment de 10 pièces ! Donc, mission échouée et on était loin du compte.

Petit rappel des faits, le premier scénario est de difficulté : « facile ».

Mon bilan : une amère impression à la fermeture de cette boite d’extension, le jeu est devenu beaucoup plus bourrin là où il a perdu en tension dramatique.

Plus de blessures possibles = moins de tension en cas de premier sang.

Plus d’armes bourrins = passage en zone rouge très rapide et donc une certaine monotonie dans le tirage des cartes zombies « Tiens 22 walkers, 12 Fatties et 9 runners toxiques » – ok j’exagère là.

C’est certainement une mauvaise première impression mais je trouve que cette extension ne révolutionne pas le jeu, et ne le renouvelle que très peu. Par contre il y a un vrai déséquilibre qui se dessine et qui risque de s’accentuer encore avec Prison Outbreak : le jeu devient très, très, très bourrin. Je ne suis pas un ultra fan de la manipulation de figurines ni du jeté de dés au kilo, quid de l’avenir ?

Quoi… moi conservateur ???

C28 : « Se battre bec et ongle pour la survie ». On commençait à s’y faire… jusqu’à ce que ce tas de pus ambulant se pointe. Où qu’il aille, les zombies affluent vers lui. On pourrait même le considérer comme une sorte de chef, s’il avait un cerveau.

On s’était réfugié dans un quartier résidentiel bien tranquille afin de faire le plein de provisions et d’armes. On pensait passer un moment peinard quand on a vu ce Zombie pas comme les autres pointer le bout de son nez (enfin ce qui lui en restait). Il semblait brailler pour attirer à lui tous les morts-vivants du coin… Il allait falloir la jouer fine pour se débarrasser de ce con.

Ned est sorti de l’abri comme un dératé :
« On va se le cramer celui-la et faire des Merguez avec ses restes »

Sans réfléchir il a ouvert à la barre à mine le premier bâtiment qu’il a vu. Bien entendu c’était la foule là-dedans. Toute une réunion de famille qui attendait patiemment son 4 heure.

Wanda est partie à tout blinde à l’autre bout du quartier pour voir ce qu’il y avait dans les autres bâtiments…
Pourquoi ? Faudra lui demander un jour…
Sur le chemin elle a croisé notre copain « pue la mort », déjà bien entouré.

De leur côté, Josh et Ned se sont vite retrouvés coincés, à devoir jeter des boîtes de conserve sur un gros lard que rien ne semblait ralentir.

Doug à décidé de rester dehors pour couvrir nos arrières, mais la rue commençait déjà à être bien animée.

Le Zombie et sa cour commençait à se rapprocher dangereusement, et même si Ned a mis la main sur une bouteille il a plutôt passé son temps à la vider plutôt que de nous aider à trouver le jerrican d’essence. Super !

Josh a finalement eu la brillante idée d’aller faire diversion à l’autre bout du bâtiment pour attirer le troupeau et laisser les autres fouiller méticuleusement les appartements. Une belle stratégie qui nous a donné pas mal de temps.

Quand la foule s’est fait vraiment pressente, c’est Ned qui à son tour est sorti pour attirer la foule de l’autre côté.
Fallait les voir tout ce tas de chaire avariée faire des allez-retour dans la rue, une vraie parade du 4 juillet !

N’empêche, le gros vilain commençait à s’être fait pas mal de copains et toujours rien à se mettre sous la dent à part des sacs de farine et du riz périmé.

C’est finalement Doug qui a mis la main sur une paire de Uzi et a pu commencer à nettoyer la rue.
Jolie tir mec !

Et la danse a repris… Tu avances… Tu recules… Et on change de partenaire ! Josh était comme un fou à tirer dans tous les coins pour attirer la populace.

Wanda est enfin revenue et en se baissant pour remonter ses chaussettes elle a directement mis la main sur un vieux bidon d’essence planqué sous l’évier. Cool, on allait enfin pouvoir se marrer !

C’est Josh qui s’en est chargé, et le carton qu’il a fait lui a laissé sur le visage beaucoup de suie et un sourire qui continuera à me faire frémir pendant longtemps…

À partir de là, on a pris nos jambe à notre cou et : « salut les morts, à la prochaine. »

On s’en est sortie, mais jusqu’à quand ?
Wanda à dit :
– » Oh ! Un centre commercial, j’irais bien faire du shopping moi… »
On a dit ok.

To be continued

C18 : Aujourd’hui, même les autoroutes routes sont des routes perdues. Un fusil à pompe, des haricots en boîte et la route qui défile : c’est ça la liberté. Difficile de trouver mieux que notre bagnole, à part un tank : une voiture de flic lourdement modifiée, facile à entretenir. Elle peut écraser les zombies sans subir la moindre égratignure, contrairement à ces épaves en fibre de verre qui jonchent les bas-côtés.
Le truc, c’est qu’il n’y avait plus une seule goutte de jus dans les trois dernières stations-service. On regarde l’aiguille baisser dangereusement vers « vide » en se demandant jusqu’où on aurait pu aller avec une caisse en plastique et en fibre de verre. Il reste encore pas mal de bornes jusqu’à la prochaine station et on ne tiendra jamais jusque-là. On pourrait peut-être siphonner un peu d’essence des véhicules qu’on a croisé. Suffisamment pour atteindre la station. On devrait pouvoir trouver un jerrycan dans cette quincaillerie.

On est tombés en panne sur l’Autoroute et il a bien fallu descendre et revenir sur nos pas pour trouver des jerrycans et siphonner les quelques voitures croisées en chemin. Malheureusement nous étions assez peu armés car la voiture de Police que nous conduisions était aussi vide que notre estomac…
Nous avons décidé de faire deux groupes : les filles, plus rapides, allaient devoir remonter loin au Nord, jusqu’à la station service, récupérer les jerrycans. Les hommes, eux, avaient pour mission de trouver des armes et d’éliminer le maximum de « pue-la-mort » possible. Ils avaient donné aux filles de quoi défoncer les portes mais du coup il ne restait à Doug qu’une vieille poêle à frire… Il comptait sur sa chance pour trouver un vrai arsenal dans les premiers bâtiments.

Mais dès le début nous avons joué de mal chance : en ouvrant la porte Doug est tombé nez à nez avec une véritable meute menée par une espèce de gros tas tout dégueu. Rentrer là-dedans avec une poêle à frire n’avait pas l’air de l’enthousiasmer…

Tandis que les filles partaient à toute blinde au Nord (en récupérant au passage un Shogun modifié dans la voiture abandonné) Doug, lui, prenait ses jambes à son cou. C’était donc à Josh qu’il incombait de rentrer dans le bâtiment pour trouver au moins une vielle sulfateuse et aider son trouillard de pote. Avec son pistolet il a fait pas mal de dégâts, mais le gros tas continuait à lui tourner autour sans jamais réussir à l’attraper.

Doug s’est bien vite retrouvé assailli par une bande de mort-veux, mais pour l’instant il tenait… à grand coup de poêle à frire !
Le problème c’est que Josh a dû tomber sur une épicerie car ses fouilles ne lui permirent que de trouver du riz et des conserves. Pas une seule arme dans le coin.

Les filles ont vite commencé à faire des rencontres de plus en plus dangereuses, ce qui a considérablement gêné leur progression. C’est sûr que Josh, lui, aurait su comment se faufiler tranquille…
Impossible d’accéder à la deuxième voiture abandonnée, il fallait donc faire avec une seule arme pour deux.

Le pauvre Doug dans son coin n’a pas fait long feu avec sa poêle à frire, et c’est lui qui a servi de repas à toute la bande de zombies.
Bye bye vieux frère.

Finalement au prix d’un vrai effort les filles ont réussi à passer et à gagner la vieille station service. Elles ont pu mettre la main sur deux jerrycans. Pendant ce temps, dehors, la meute commençait à être conséquente, il allait devenir compliqué de faire le plein et de revenir. La seule chance c’est que Wanda prenne suffisamment d’assurance pour foncer seule dans le tas et retourner à la voiture de flic les bras chargés d’essence.

Amy allait devoir rester en arrière et attirer vers elle le maximum de ces délicieuses créatures…
Les filles ont commencé à flinguer tout en cherchant si par hasard une vieille tronçonneuse ne traînait pas dans le coin. Ce qu’elles ont trouvé ? Deux lampes de poche et de quoi faire un bon barbecue, mais rien pour refroidir les ardeurs de la horde. Quand ça veut pas, ça veut pas.

Wanda a suffisamment pris confiance en elle pour foncer dans le tas et remplir son jerrycan au passage. Amy canardait comme une dératée mais une partie de la horde a emboîté le pas à la serveuse en patin.
Au Sud, Josh a été rejoint par Nick, un flic qui traînait dans les parages. Plus verni que le pauvre Doug, il a vite mis la main sur un Katana. Ça m’a tout de suite fait penser à un film, mais impossible de me souvenir. Bref… boosté par ce soutien inespéré, Josh a enfin déniché une vieille tronçonneuse : le carnage allait pouvoir commencer !

Amy avait de plus en plus de mal à retenir la meute du côté de la station, et il faut dire que ses deux canons-sciés lui faisaient perdre un temps précieux. Josh et Nick s’en sont donnés à cœur-joie avec la tronçonneuse, même s’ils voyaient bien qu’ils ne pourraient arriver à temps pour sauver leur « Amy ».
Wanda a ainsi réussi à remplir son deuxième Jerrycan, l’heure du départ approchait.

Submergée par une horde devenue TRES compacte (à la limite de la saturation) Amy a finalement plié au moment où les Zombies semblaient se mouvoir plus vite que la normale… Encore un compagnon qui disparaît.

De leur côté Josh, Nick et Wanda (les plus malins…) ont réussi à remplir le réservoir de la voiture de police et à mettre les voiles. Il allait falloir se relayer dans la voiture pour conduire d’une traite au milieu de cette marée de corps en décomposition… Interdiction de s’arrêter !

Trop tard, ou mal calculé, qui sait ? En tout cas on s’est retrouvés coincés au milieu de ces monstres et Nick a été happé par la fenêtre. Adieu camarade ! Son sacrifice nous a tout de même servi et nous avons pu nous échapper. Mission réussi, mais à quel prix…

Une chose est claire, on n’a vraiment pas eu de chance pour trouver de quoi s’armer rapidement. Et comme toujours, les deux survivants sont aussi les deux plus balèzes… En tout cas on s’est bien marrés !