« I live my life by the Muskrat Way. And right now, those zombies are in the way. »
Carson the Muskrat is a mild-mannered soul. But he’s small, fast, and clever, making him hard to get a hold of. And somehow he got a hold of a vintage, fully-operational British Bren Carrier. Igor may have been involved, frankly.
Don’t let Carson’s quiet demeanor and trepidatious outlook on life fool you: when his friends are threatened, he fights like a cornered animal: literally.
« There’s another one coming out of the sewer! HUZZAH! It must be mine! »
Igor Olman believes anything worth doing is worth doing to excess: comics, gaming, movies, and fandom in general. So it’s no surprise that when the horrors of the hordes appeared on his doorstep, he launched into them with all the gusto of a Warhamster Fantasy Roleplay 25th-level Dwarven Hellwarrior armed with Zordaz’s +25 Axe of Lordly Slicing and Dicing, with the « Mighty Big Cleave » bonus. Nobody’s quite sure where Igor got his full arsenal of bazookas and rocket launchers from. Nobody’s quite sure where he was storing then. Frankly, his friends are afraid to ask.
Igor calls his bazooka « THAC0. »
« Head-shot between the eyes! SQUEEEE! »
Gilly Woods was Mud Bay’s Perky Goth fangirl and cosplayer, so she’s always been an outsider, making her strong, fiercely independent and self-reliant. She’s had to put up with idiot fanboys labeling her a « fake geek girl » long enough. A veteran of many long Comic-Cons, she’s used to dealing with the mindless, shambling, unwashed masses. Since most of the haters were zombie-like to begin with, she doesn’t see a whole heck of a lot of difference between putting down a basement-dwelling fanboy with a well-timed quip, or plugging a zombie right between the eyes with a trusty Glock.
« You rolled CRITICAL FAIL, Meat-Pillow! I know ‘cuz I’m the DM! »
Matt McLimore was a web cartoonist and Game Master for his local group in quiet little Mud Bay, Wisconsin. DM’ing made him a natural leader, gaming taught him strategy, while trying to make a living cartooning trained him to survive on little. General frustration, and plenty of free time spent playing « Warhamster: ZombieSide, » meant that when the zombies did come, Matt was ready and waiting. The hordes have disrupted his weekly gaming sessions, and they’re gonna pay – and he doesn’t mean in Gold Pieces or Experience Points. And unlike his game-table experience, he’s not giving any of them a saving roll!
« Assure-toi de bien ventiler cela, veux-tu ? »
Leroy a toujours su qu’il voulait être comptable, et a travaillé dur pour faire de son rêve une réalité. Le jour où il a obtenu son diplôme était le plus beau de sa vie. Tout allait bien dans le monde des tableaux et des présentations Powerpoint jusqu’à ce qu’il soit obligé de participer à une activité de team-building dans une forêt reculée. L’événement comprenait du paintball et de grosses quantités d’alcool, aussi Leroy se réveilla le lendemain avec la gueule de bois et une crête Mohawk. Malheureusement, c’est le jour que choisirent les zombies pour attaquer. Unique survivant du massacre de son équipe, Leroy a échangé son lanceur de paintball pour un vrai flingue. La métamorphose du petit comptable en tueur de sang-froid est tout simplement ahurissante.
Ce personnage semble inspiré de Mister T. dans Agence tous risques.
« Tu t’es déjà fait botter le derche par une girafe ? Elles ne rigolent pas, ces bêtes-là. »
Découvert par des producteurs TV pendant la Nuit du Pichet à 2 $ de son bowling local, Paul décocha la timbale grâce à l’émission de télé-réalité Safari-Voyage en Afrique, où il permit à son équipe de terminer à la quatrième place. Sa côte grimpa lorsqu’il participa aux inévitables suites et retrouvailles. Mais à l’annulation de l’émission, Paul sombra dans l’oubli et dut trouver un job de cuisinier dans un fast-food. Lorsque les morts se relevèrent, il prit la direction des opérations et mena les clients en sûreté. Paul n’est pas forcément un as de la survie, mais les gens sont sensibles à ses compétences de chef et à sa forte personnalité. Le monde a besoin d’un héros et Paul est là pour ça !
Ce personnage semble inspiré de Mickey Rourke dans Expendables : Unité spéciale.
« Vite, besoin d’enterrer Mamie ? Plus besoin de chercher, c’est ici ! »
Gagnante du Prix du Croque-Mort de l’Année depuis trois ans, la chaîne funéraire low-cost de Dick Johnson enterre depuis toujours la concurrence. Quand les morts ont commencé à marcher, Dick s’est caché dans un cercueil pendant trois jours en espérant que ça passe. Puis, revenant finalement dans un monde où plus personne n’avait besoin de lui, Dick s’est lancé à tombeau ouvert dans le business de la survie, avec la même rigueur qu’il mettait à diriger son empire des morts. Ses connaissances en anatomie, en chimie, en embaumement et dans toutes ces petites choses de la mort pourraient s’avérer inestimables.
Ce personnage semble inspiré de Will Ferrell dans Présentateur vedette : La Légende de Ron Burgundy.
On a sécurisé tout un quartier contre les hordes venant de la surface. Même une Abomination ne pourrait pas traverser ces barricades. Malheureusement, on a oublié le métro. Les zombies, eux, n’ont pas oublié. Par deux fois on a tenté d’y descendre. Par deux fois il a fallu se replier. Un ancien détenu affirme qu’il y aurait un bidon de gaz innervant dans une des cellules. Un illuminé pensait que la fin du monde était proche. Finalement, il n’était peut-être pas si fou, après tout. Si on peut amener le bidon jusque dans les conduits d’aération du métro, on pourrait utiliser le système de ventilation pour répandre le gaz dans les tunnels, grillant le cerveau des infectés et nous permettant de faire place nette. Avec un peu de chance, on évitera même d’y laisser notre peau.
Retrouvez la 46ème mission issue du Concours Audrey organisé par Guillotine Games. Le Nettoyage du Métro est un scénario pour la Saison 2 : Prison Outbreak et Toxic City Mall, écrit par Jason Mac Dougall, de difficulté Moyenne, en 9 dalles, qui vous prendra environ 180 minutes à 6 Survivants.
Vous la retrouverez dans le section Support du site de Guillotine Games ou via la section Supports du minisite Zombicide de Edge Entertainment !
Ce personnage semble inspiré de Kiefer Sutherland dans 24 heures chrono.
Josh : On est pas à Disney, putain !
Le mec en costard, après une petite pause : Je ne m’attendais pas à si peu d’engouement de votre part, je suis déçu.
Le ton était résolument froid, saupoudré d’un je-ne-sais-quoi de reproche nauséabond savamment dosé.
El Cholo mangeait ses enchiladas « Old et Passé » bruyamment. Ce bruit de mastication rendait à la scène le son assourdi par 10 cm de vitre blindée, des 2 zombies en train de bouffer le cadavre d’un doberman fraichement décharné.
Josh jaugea des pieds en cape son interlocuteur prêt à lui faire rendre son repas d’un direct du droit dans l’estomac.
Josh : Déçu ? On t’a déçu ? T’es sérieux là ?
Boss : Oui, pour tout vous dire, je m’attendais à subir le refus de vos confrères Amy, Nick et Ned et les autres. Mais de vous, … deux secondes de silence dans la tirade parachèvent maintenant l’approche du diplomate désappointé… Pas le moins du monde. Votre manque de foi me consterne.
Josh regarde El Cholo sans perdre la face, sourire en coin : Putain sans dec’. Le mec, ‘y l’est là. Tranquille. Y’nous montre des p’tains d’Zomblards et y pense qu’on va être tout jouasse de r’plonger dans c’teuh merde. Et il est fier en plus.
Boss : Je ne désirais que votre expertise en la matière et votre aide. Vous avez combattu des mois durant ces hordes et votre savoir-faire, les images, les odeurs, tout ce que vous gardez de cette époque révolue, serait une source d’inspiration pour notre parc d’attraction. Votre aide serait des plus précieuses.
Pensez-vous, des millions et des millions de visiteurs, tous plongés dans l’horreur de ces sombres années. Des hôtels, des restaurants, des décors. La crainte, la peur, sans aucun danger mais ces sensations fortes et voir ces spécimens tout droit sortis d’une épo…
Josh lui coupant sèchement la parole : Mais t’es con ou t’es con, bordel ? Z’avez recréé des Zombies, un p’tain de fléau. Z’êtes tarés ou quoi ?!? Mais R’garde les !!! Finit-il en les désignant de l’index.
Boss, en regardant ses zombies adorés manger : Il n’y a rien à craindre, ces enclos sont à l’épreuve de tout. De toute évidence, vous ne comprenez pas les enjeux d’une telle merveille. Nous vous ramènerons demain chez vous. La science n’a pas besoin de votre collaboration. Jean Eude ? Veillez à ramener nos deux invités dans leur chambre, nous les ramènerons chez eux demain à la première heure…
A peine avait-il fini sa phrase que ce bâtard de beau parleur les quittait, se dirigeant vers la salle de contrôle. La digestion se passait moyennement, pour notre Mexicain favori.
Le garde nommé Jean Eude posa la main sur l’épaule d’El Cholo : Allez messieurs. On y va.
Josh et El Cholo suivait notre bon Jean Eude qui ne tarissait pas l’éloge sur le projet de son chef : Franchement, vous êtes un peu bêtes de refuser son offre, les gars. Parce que vos potes qui sont dans l’aile ouest, ils vont pas cracher sur l’occasion de se faire un peu de fric facile.
Passant devant un enclos vide, d’un signe de tête, il montre à son pote une poêle trônant près d’un sac de riz de 10 kg. Il est des lors impossible pour lui de réprimer un : Rah les enculés, Y poussent le vice ‘ach’ment loin, les bâtards !!!
A quelques mètres sur leur gauche, un écran bleu attire l’attention des deux désœuvrés, laissant le garde ouvrir la voie. Une écriture blanche :
« A problem has been detected and Windows Millenium has been shut down to prevent damage to your computer… »
Josh imitant le boss avec un accent british exagéré : Fatal error mes couilles, ahahah…
Bref, tout allait pour le mieux, ils cheminaient vers la sortie en ricanant. Pourtant lorsque Jean Eude essaya de rentrer le code d’accès sur la console pour l’ouverture de la porte.
HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN – Acces refusé…
Deux fois…
HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN – Acces refusé…
Trois fois… Mais, précautionneusement ce coup-ci…
HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN – Acces refusé…
Un bruit sourd se fait entendre derrière eux. Suivi d’un :
Tsssshhiiiiiiiittttt ( wow tu fais super bien la porte qui s’ouvre, merci, nan mais sérieux c’est bien fait, merci beaucoup…) Plic ploc plic…
Josh ferme les yeux : Nan mais c’pas vrai, me dis pas que ça s’r’commence, merde…
El Cholo : Fatal Error…
Josh en rouvrant les yeux, déterminé : Choppe la poêle, vite…
Ah ! Et prends pas l’riz, espèce d’estomac sur patte…