Chub est un survivant de notre collection Réveillon 2012-2013, créée pour remercier les participants à cette soirée de leur implication à la réussite de celle-ci. Ces survivants n’ont pas vocation à être parfaitement équilibrés, mais à refléter à la fois une part de la personnalité et une part du costume des joueurs dont ils sont inspirés.
Le graphisme est réalisé par PöCöm, l’équilibre des compétences, par moi-même, et les textes par les joueurs.
Kev est un survivant de notre collection Réveillon 2012-2013, créée pour remercier les participants à cette soirée de leur implication à la réussite de celle-ci. Ces survivants n’ont pas vocation à être parfaitement équilibrés, mais à refléter à la fois une part de la personnalité et une part du costume des joueurs dont ils sont inspirés.
Le graphisme est réalisé par PöCöm, l’équilibre des compétences, par moi-même, et les textes par les joueurs.
La musique assourdissante rendait la situation tout de suite plus vivable. Kevin s’était lancé dans une petite session de nettoyage d’un bâtiment infesté de vermines zombiesques, laissant des tas de mort-vivants morts sur son sillage. Tout était machinal, il alternait décharges de fusil à pompe avec quelques tirs en pleine tête d’une balle de son pistolet, avançant inexorablement dans les étages du bâtiment.
Malgré le son electro-rock qui rythmait ses déplacements, Kevin avait parfaitement conscience du moindre râle des zombies alentours. La chance voulait qu’il arrive à en abattre avant même que ceux-ci ne détectent sa présence, il en profitait alors pour utiliser son pied de biche, afin d’économiser des munitions.
Le guerrier allait devoir se dépêcher, il était bientôt l’heure de dîner et sa moitié, PöCöm, n’aimait pas qu’il soit en retard pour ces rares moments de calme de leur quotidien. S’il n’y avait pas eut cette histoire de zombies friand de chaire humaine, leur vie était partie pour être des plus idyllique.
Soudain une vive douleur lui vrilla les cuisses, le perturbant suffisamment pour ne pas réagir à la vague de zombies qui fonçait maintenant sur lui.
Il grogna, autant contre cette mort stupide qu’il aurait pu éviter que contre son chat qui lui avait déchiré la cuisse. Il lâcha sa souris et son clavier, alors que le chat sautait sur le parquet, juste parce que la pauvre bête avait sursauté quand une des créatures d’outre-tombe qui hantaient le jardin avait gratté à la porte.
N’empêche qu’il avait vraiment de la chance sur ce timing, il n’aurait pas encore à trouver une excuse pour gagner du temps sur son PC, PöCöm était en train de mettre la table.
Gaël est un survivant de notre collection Réveillon 2012-2013, créée pour remercier les participants à cette soirée de leur implication à la réussite de celle-ci. Ces survivants n’ont pas vocation à être parfaitement équilibrés, mais à refléter à la fois une part de la personnalité et une part du costume des joueurs dont ils sont inspirés.
Le graphisme est réalisé par PöCöm, l’équilibre des compétences, par moi-même, et les textes par les joueurs.
J + 12 après la contamination
Gaël n’est pas foncièrement colérique et prompt à l’emportement, non.
Il est juste pragmatique et il aime la discipline
Mais bordel de merde, qui a foutu des légumes dans le bac à bière !! Un frigo en déliquescence et c’est le début de l’anarchie. Il vous enseigne ça à l’académie des officiers…
… Bon, encore faut-il avoir fait l’armée et étudié les bouquins sur l’art de diriger, les tactiques en milieu hostile et j’en passe.
Toutefois, à sa décharge, Il est vrai par contre et c’est à noter, que depuis qu’il avait lu l’art de la guerre pour les femmes, un bouquin trônant dans les chiottes du rez-de-chaussée depuis quelques mois, Gaël se sentait l’âme d’un chef.
Ça faisait maintenant 48 heures que le dernier bipède nécrophage avait tenté de pénétrer leur place forte, leur QG. Résultat, le doux bruit de Peggy, sa tronçonneuse thermique, lui manquait sérieusement.
Pour tuer le temps, il s’adonnait à la musculation et à l’ingurgitation raisonnée d’un savant cocktail de houblon et de sel minéraux. Faut avouer que tomber sur un camion rempli de palettes de binouses Heineken était une chance qu’il fallait exploiter. Et pis c’était un juste retour des choses son propriétaire étant maintenant adepte du suçage de cerveau… enfin était.
Bref.
Gaël : QUI A FOUTU DES LEGUMES DANS MON BAC A BIERE !!! Hurle t’il dans la maison à qui peut l’entendre.
Voix qui vient de là-haut : C’EST ISA !!!
Gaël en fermant les yeux que pouvait-il répondre de plus que : OK, MERCI…
Il sourit.
Sa femme. Pour le meilleur et pour le pire. Ah putain, monde de merde…
Note de l’auteur : Ceci est une œuvre de fiction. Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé serait totalement fortuite.